Khud ko Khulaa Patra (Open Letter to Self)

Ranjan Baabu, Khush to bohot hoge tum aaj - badhi badhi celebrities ki tarah tumhaare naam bhi kisi ne khulaa patra, open letter likha hai ! Khud tum ne hi sahi. That means you have arrived!

By the way agar samajh na aaya ho, that line above was meant as satire, you fool. Ye khulaa patra isi baare mein hai ki apna Raita sameto, or as they say - get your act together. For thats all you are right now - a boondi ka faila hua raita with no social status attached.
Apne aas paas dekho - log kahaan se kahaan pohonch gaye. Paisa, shohrat, badhi badhi companiyon mein oonchi oonchi positions. Aur tum ? I mean main ? No I think tum is better. Aur tum kahaan ho aaj ? Wahi iPhone to iPhone upgrade karke apne aap ko fanne khan samajh rahe ho.
Zuckerburg ek site bana kar zabardast se bhi mast raees ho gaya. Tum bus dot com boom aur bust dono mein doosron ki sites par profilein hi banaate reh gaye. Mobile App ke boom mein bhi aap se kuchh khaas ukhadh na paya. Chindi si chaalis paise waali chalti purzi chu... I mean ghatiya apps ke 60 Rupaye de-dekar ab tak hazaaron rupaye doosre developers ko de chuke ho. Samay rehte agar fazool si zero-kaata waali app bhi bana di hoti to ab tak lakhon kama chuke hotey.

Isse pehle ki talent-heen honey ka pallu pakdo, ye sun lo ki aaj insaan ko talented nahin bas minimum denominator pleasing hona kaafi hai. Low hanging fruit yaani neeche latakta phal samjhte ho na ?
Ab us Ranveer Singh ko dekho. I mean mat hi dekho, kyon haazma kharaab karna lekin socho zara. Wo Ameeron ka Raju Srivastava aaj one of top rated ‘actors’ mein hai aur Deepika ka boyfriend ban kar zindagi ke maze le raha hai. Tum yahi sochte reh gaye ki hero banne ke liye Hrithik jaisi body aur Shah Rukh jaisi akal honi chahiye. Saale kuchh 3 kilo wazan kam kar ke chaddi baniyaan ke ad mein bhi photo dalwa dete to shayad koi B Subhash type B grade producer tumhey gunde ka role de hi deta. Kam se kam koshish to karte.

Wo bhi hatao. Suna hai sur ki kuchh samajh hai tumhey aur awaaz bhi bohot buri nahin hai. Jab koi dhinchak pooja blackboard par kaanch ghaseetne si awaaz mein gaakar lakhon kama gayi, tab tum kahaan they be?

Aur kabhi kabhaar likh bhi lete ho tum, hai na? Maana kahin ke Premchand ya Prasoon Joshi nahin lekin vocabulary, sense aur grammar to theek thaak hi laga lete hoge. Ab jao dekho un Bloggers ke followers ko jo copy, paste mein PHD kiye baithe hain.
Nalaayak aaj agar sirf video game khelne ka video bhi daal do to ye akal ke physically challenged youth log aise cheetiyon ki tarah chimadh padhte hain.

Wo bhi jaane do. Aaj har Tom ka Dick aur uski Hairy Ass crypto currency bhaj kar bhaari tadaad mein note bator rahi hai. Tum sochte raho bhaiya ki Bitcoin lene hai ya mine karne hai.

Sachhayi ye hai dost ki tumse na hoga. Na ab tak hua hai aur aise hi rahe to aage bhi na hoga. Ye khula patra ko print kar ke apne aainey (mirror) par laga daalo aur roz subah shaam isse nazarein milao. Socho, samjho, seekho. Quality ke maapdand ko todh daalo aur sheeghra se sheeghratam, cheap se cheaptam kuchh to kar daalo. Khuley patra ko shuruaat hi samjho.

Karwa Chauth ki Vyatha

Peedhit Patiyon ki Sanstha waise to shaayad ek kaalpnikta (fiction) hi hai lekin agar kabhi aisi koi Sanstha ban jae to meri ek request hogi – please uska ek department karwa chauth peedhiton (victims of KC) ke liye banaya jaaye.
Ek out-patient department ki tarah KC Victims dep­artment karwa chauth peedhit patiyon ke dukh ko suney, bas sirf sun hi le, nivaran (resolution) to koi maayi ka laal kar nahin payega.

In bechaaron ko walk-in clinic ki zaroorat bhi nahin hogi. Sirf phone lines ya whats-app group wagerah par hi Peedhit Karwe* apne dard ko baant lenge. Personally pohonch kar dukhda roney ki inki himmat hogi nahin - kyonki inke pairon par hoti hain glaani ki bedhiyaan (shackles of guilt).
(*karwe - derivative of karwa- the supposed, tatha-kathit centre of karwa chauth - Pati, fiance’, boyfriend, babu, jaanu, baby, shona ityadi)
Actually this Vyatha ki katha (tragedy) is all about their guilty conscience. Ikkeesween sadi (21st Century) mein, terrorism, road rage, mysterious flight disappearances ke chalte, lagta hai Yam Raj ne apne staff ko circular issue kar diya hai ki 'Focus on Targets. Please don't issue long life assurances in exchange of any vrats etc'.
Yaani KC ka vrat is all about buttering up your Saas and playing dressed-up dolls with your Sakhiyaan - nothing to do with life assurance.
Aur ye sachchayi har pati ko pata hai. Phir bhi ye allah ka banda apni vrat rakhne waali patni ki farmaishein sunta hai aur sirf apne guilty conscience (glani bhaav) ke kaaran uski har farmaayish ke liye haan kar deta hai.
Pachees paise ke dhaniye par daant khaane wala ye insaan paanch rupaye ki choodiyon ke 500 - 5000 rupaye bhi deta hai, maththi aur mithayi ki line main ghanton intezaar bhi karta hai. Aur to aur beewi ke shaadi waale ghaghre ke ghere ko uski aaj ki kamar ke hisaab se fit karwaane ke liye darzi ke talwe bhi chaat-ta hai. Bhale bechara khud ghisi hui jeans ko fashionable bata kar pehnta rahey.
Aur mehndi se hatheli par jo racha jaata hai usey is abhaage abhimanyu ka
chakravyuh nahin to kya samjein? Mehendi lagaane waali ke chunaav se lekar mehndi lagne ki baari aane tak ka ek poora reality show ban sakta hai.
Finally, ek hath hawa mein uthaaye, doosre ko us mehndi waali ko samarpit kiye huey jab patni raani kehti hain ki "Suno inhe 10,000 Rupaye dene hain " – tab is sheeghra hi deerghaayu paane waale (soon to attain longevity) ka dil jaise Shahrukh ki film ki tarah dharatal par dharashaahi ho jaata hai.
Mare huey mann ka kriya karm kar ke, jab tak ye veer baalak paise lekar waapas aatey hain mehndi ki dukaan ka jaise haal hi badal chuka hota hai. Wahaan jama hui anjaan naariyean inhein aise dekh rahi hoti hain jaise itni si der mein underwear ke size se lekar pichhle bonus ke saare raaz khole ja chuke hain. Aap ke paas jo kuchh mol bhaav karne ki rahi sahi himmat bachi hoti hai wo bhi jawaab de jaati hai.
Mehendi lag jaane ke baad patni ki jo majboori waali madad hoti hai wo shaadi ke ek-do salon tak romantic category mein fit ho sakti hai lekin uskebaad wo 'khaatoon ki khidmat mein salaam ‘ zyaada mehsoos hoti hai. Kisi tarah se soye huye bachche, beewi ke dupatte, purse, mobile, lense ki dibbi wagerah ko ye aadhi raat ke bhi baad sakushal ghar pohonchaate hain.
Vrat waale din tak glaani ke shikanje poorey kas chukey hotey hain. Rishta ek jagah, sirf maanveeyta ke aadhar par bhi ( even on humanitarian grounds) koi bhookha rahe aur aap uske heath ka bana khana kha rahein hon to moonh se pet
tak ka raasta aasaan nahin hota. Aise khaane se bhookh to maari ja sakti hai, tripti nahin ho sakti.
Lekin kya karein, mard jo thehre. Kabhi kisi se keh nahin sakte na ki bhookhi sherni ke saamne senti ho rahe hain.
Aise mein koi saali-saheli ya bharteeya sanskriti se door, koi angrez ye keh deti hai "Awwwww so sweet of her !
Wouldn’t you fast to appreciate her efforts? Mrs Falaani ka pati Mr. Dhimkaana loves her so much ki wo bhi hamesha saath hi vrat rakhte hain !”

Ek taraf to uss gaddaar Mr. Dhimkaane ke liye mann mein chuninda apshabdon (choicest of abuses) ki jaise machine gun chal jaati hai. Doosri taraf aap falsafaana (philosophical) andaaz mein ye samajhne ki koshish karte ho ki maanavta ka ant (end of humanity) kitna nikat aa chuka hoga.
Is samaaj mein ek taraf to saj-dhaj kar, hazaaron rupayon ki bali chadha kar saheliyon- bhabhiyon se dikhaawe ki hodh waale selfie syndrome ko pyaar maana jaata hai.
Doosri taraf ek bechaare maansik roop se pratadhit (mentally harassed) praani ko kaha jaata ki jo hua so hua , ab bhookhey pyaasey reh kar prem ki pareeksha do to maanein.
Aise samaaj mein maanveeyta ka bhavishya kisi chaand ke dikh jaane se andhkaar rahit nahin ho paayega.
Khair jab tak is tarah ke KC dukhi patiyon ki vyatha samajhne waali sanstha nahin khul jaati, maine to Modi style one-sided mann ki baat kar li.
Aap ki bhi koi madad hui ho to our achcha warna agle Karwa Chauth ke liye All the Best.

हम तो बाबू लोग हैं

८० के दशक में फ़िल्म हीरो के एक गीत के बोल थे "तू मेरा जानू है, तू मेरा दिलबर है"। दीन दुनिया और हिंदी अंग्रेज़ी की समझ से जूझते इस बाल मन में ये शब्द जानू अटक सा गया।  तब तक मिस्टर इंडिया आयी नहीं थी लेकिन इतना तो समझ में आ ही गया था कि स्कूल में मोग़ैम्बो नुमा शर्मा सर इस सवाल से कोई बहुत ख़ुश नहीं होंगे कि "सर  ये जानू क्या होता है ?"

फिर एक और फ़िल्म आयी जिसका नाम ही था जानू। बिना किसी के समझाए सम्पूर्ण भारत वर्ष और इस लेखक को समझ में आ गया की जानू dear - डार्लिंग, प्रिये -प्रियतमा जैसे किताबी संबोधनो का व्यावहारिक, प्रैक्टिकल अवतार था ( by the way that's how you pronounce it - its not ऐवटार its अवतार)। क्यूँ और कैसे कोई जान से जानू बन जाता है ये ना तो सुभाष घई साहब ने बताना ज़रूरी समझा ना मेरे समझने की उम्र थी। 

पिछले कुछ सालों से मार्केट में एक नया स्नेहकारी शाहकार शब्द का प्रचलन है जो जानू से ज़्यादा नहीं तो उतना ही विस्म्यकारी है। ये नया शब्द है बाबू । कहते हैं जब दोस्ती जान से आगे जाकर, जानू को लाँघकर, बेबी की हदें पार कर लेती है तो आपको अपने दिलबर में बाबू दिखता है। 

इसे वो sophisticated बाबू ना समझें जिन्हें किसी ज़माने में मधुबाला और नए ज़माने में याना गुप्ता धीरे चलने का आग्रह करती हैं । हालाँकि इस नए बाबू को भी गति, संगति और मति पे नियंत्रण रखने की उतनी ही संगीन ज़रूरत है। 

इसे किसी सरकारी दफ़्तर में ना होने वाले काम का महीन बोझ कंधों पर उठाए, नौकरी से आश्वस्त, रिश्वत लोलुप बाबू भी ना समझें। हालाँकि इन बाबू जी की सामाजिक स्थिति भी वैसी ही है - ये ख़ुद अपने आप को काम-काज और लोक-लाज से इतना परे समझते हैं कि इनके हवाले हुई ज़िम्मेदारियों और फटी जीन्स में पहले गिरने की होड़ लग जाती है। दैट्स बिकौज़ ही इज़ नोट ए बाबू मोशाय , ही इज़ बाबू नो-शाय। 

ये नया बाबू उन पुराने बाबुओं, जानूओं की छवि के विपरीत शायद कम वयस्क है। "मेले बाबू ने आज का काया ? " - यहाँ एक बाबू अपने बाबू से बच्चों की तरह तुतला कर पूछ रहा है की उसने आज क्या खाया। 

जानू के ज़माने में जहाँ फ़ोन और चिट्ठी का प्रचलन था आजकल के बाबू मोबाइल के ओर छोर अपना जाल बुनते पाए जाते हैं। सुनने में आता है की अक्सर  दोनो मोबाइल के बिल बाबुओं के जोड़े में से एक ही भरता है - शायद वो जिसे कुछ-कुछ कुछ ज़्यादा ही होता है। इन्हें ना तो 'साजन साजन पुकारूँ गलियों में ' वाले pain in the neck को झेलना पड़ता है ना ही अनजाने अपार्टमेंट के नीचे ' अरे मीना कहाँ है तेरा ठिकाना' पे नाचना पड़ता है। आज के युग में पिज़्ज़ा नहीं साहब बाबू लोगों का तथा कथित 'प्यार' है जो तीस मिनट से कम में फ़ोन पर भी मिलता है। 

इस बाबू को बेस भी पसंद है और फ़ेस भी - अपने बाबू के साथ साथ अपना फ़ेस भी हर समय फ़ेस बुक पर सजाए रखने का जैसे इसने अपने ना होने वाले ससुर को वचन दिया हो। 

आज का बाबू ब्राण्ड अवगत नहीं अपना ब्राण्ड ऐम्बैसडर ख़ुद है। श्री श्री बादशाह और साथियों के विख्यात शब्दों में  " इसे गाड़ी चाहिए लम्बी , इसे म्यूज़िक चाहिए loud। कहते तो हैं स्टूडेंट हैं but I doubt" । अर्थात : इनकी ज़िंदगी की प्राथमिकताओं की समझ में कुछ झोल है। इन्हें चरित्र नहीं चित्र सुंदर चाहिए जो ये एक तरफ़ तो अपने बाबू को रिझाने के उपयोग में लाएँ और दूसरी ओर अपने तथाकथित मित्रों से शेयर करने के बहाने दुश्मनी निभा सकें। 

सुनने में तो लगता है कि हिंदुस्तानी समाज को इस नए विदेशी जंतु से तुरंत छुटकारा मिलना चाहिए। लेकिन ज़रा सा टटोलने से आपको दिख जाएगा कि ये पूर्णत: देसी नसल है। आख़िर इस फ़सल का पेड़ वही था जो अस्सी के दशक में जानू के नाम से जाना जाता था। 

गीतकार समीर ने शायद कलयुग की इस चाल को समझते हुए ही कहा था -" धीरे धीरे प्यार को बढ़ाना है, हद से गुज़र जाना है। " बाबू लोग शायद उसी हद से गुज़रने का नतीजा हैं।